Новым лицом рекламной кампагии Сбера стал жулик Жорж Милославский.
Это всё, что Вам надо знать о Сбере.
Это всё, что Вам надо знать о Сбере.
Анекдоты и смешные истории
- Автор темы Kpblc
- Дата начала
-
Важно! Для доступа ко всем функциям форума, рекомендуем зарегистрироваться.
Для зарегистрированных пользователей доступно больше функционала и отсутствует реклама.
- А почему казино закрыли?
- Так они людей до нитки обирали!
- А почему тогда налоговую не закроют?
- Так они людей до нитки обирали!
- А почему тогда налоговую не закроют?
В фильмах ужасов человек, которого укусил вампир,
сам становится вампиром.
Мне кажется, некоторых людей покусали бараны.
сам становится вампиром.
Мне кажется, некоторых людей покусали бараны.
Разговор двух бизнесменов.
- Как бизнес?
- Похож на неудачное посредничество в гей-клубе
- Это как?
- С трудом сводил концы с концами!
- Как бизнес?
- Похож на неудачное посредничество в гей-клубе
- Это как?
- С трудом сводил концы с концами!
Пришли к Бабе Яге имущество описывать...
Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони. — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони. — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
Дорогая Всемирная Справедливость!
Сделай так, чтобы вся х**ня, предназначенная для этого мира,
распределялась равномерно, на не только бл**ь мне!
Сделай так, чтобы вся х**ня, предназначенная для этого мира,
распределялась равномерно, на не только бл**ь мне!
Запись из дневника марсианина:
- прилетали японцы и с помощью своих нано- технологий, вскрыли нашу квазинейтронную защиту за 6 часов. Раздали всем суши, было вкусно, но на всех не хватило. Пришлось съесть японцев.
- прилетали американцы и с помощью своих новейших разработок вскрыли нашу квазинейтронную защиту за четыре часа. Раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но на всех не хватило. Пришлось съесть американцев.
- прилетали русские, вскрыли нашу квазинейтронную защиту за пять минут с помощью лома и какой-то матери. Раздали всем п@здюлей. Было невкусно, НО ХВАТИЛО НА ВСЕХ!
- прилетали японцы и с помощью своих нано- технологий, вскрыли нашу квазинейтронную защиту за 6 часов. Раздали всем суши, было вкусно, но на всех не хватило. Пришлось съесть японцев.
- прилетали американцы и с помощью своих новейших разработок вскрыли нашу квазинейтронную защиту за четыре часа. Раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но на всех не хватило. Пришлось съесть американцев.
- прилетали русские, вскрыли нашу квазинейтронную защиту за пять минут с помощью лома и какой-то матери. Раздали всем п@здюлей. Было невкусно, НО ХВАТИЛО НА ВСЕХ!
Два друга встретились.
- Ну что, где работаешь?
- В Шереметьево туалеты убираю.
- Да ты что, меняй работу!
- Я не могу просто так взять и уйти из авиации!
- Ну что, где работаешь?
- В Шереметьево туалеты убираю.
- Да ты что, меняй работу!
- Я не могу просто так взять и уйти из авиации!
Звонок директору цирка.
- Здравствуйте! У меня есть номер со слоном!
- Вот удивили! У нас половина программы со слонами!
- Номер особый. В центр арены выкатывают чан с гавном размером со слона. Сверху в чан падает слон. Кругом все в гавне, и тут я выхожу в белом костюме!
- Здравствуйте! У меня есть номер со слоном!
- Вот удивили! У нас половина программы со слонами!
- Номер особый. В центр арены выкатывают чан с гавном размером со слона. Сверху в чан падает слон. Кругом все в гавне, и тут я выхожу в белом костюме!